"Alla cazzo"

Ed eccomi qui con una irrefrenabile voglia di scrivere, lasciata lì ormai a bruciare da giorni, in attesa di quella illuminazione divina... che non c'è.

Che non c'è mai.

(Quindi vi tocca accontentarvi, mi dispiace.)

Desidero scrivere, mettere per inciso in miei sentimenti con l'illusione di capirci un po' di più, di dare ordine a tutto il caos che ho in testa.

Sono qui davanti al computer in tuta, rigorosamente abbinata: felpa beige, pantaloni marroni, calzettoni (per me è sempre inverno) viola a righe, pantofole verdi. Una accozzaglia che ogni fashion blogger mi invidierebbe.. no?

Ah gia', dimenticavo il tocco finale...! Capelli legati con una treccia sfatta e occhiali di harry potter.

Sono completamente scandalosa, lo so'. Eppure credo che questi miei abiti, abbinati così... alla “cazzo” (non c'è termine migliore) rappresentino la mia vita.

Sì, una vita alla cazzo in tutti i campi.

Lavoro tanto per lavorare.

Parlo tanto per parlare.

Mangio tanto per mangiare.

Esco tanto per uscire.

Sorrido tanto per sorridere.

(…)

Mi ritrovo a fare le cose ogni giorno semplicemente perchè “vanno fatte”.

Senza uno scopo ben preciso, senza una meta prefissata, senza una voglia che mi fa fremere l'anima... senza e basta.

Mi sento viva soltanto perchè mi vedo, guardo gli altri attorno a me, mi muovo... tuttavia è come se stessi compiendo le mie azioni senza volerlo davvero.

Come se qualcuno mi avesse ordinato di farlo e io semplicemente ubbidisco. Senza troppa fatica, ma nemmeno con il desiderio di dare atto a tutto ciò.

Mi pare di essere in preda ad un fiume in piena, in una mattinata tiepida ma piovosa, in cui mi lascio trascinare, a tratti velocemente, a tratti lievemente, dalla corrente... spinta dalla forza di gravità scendo, arrivo fino a valle.

Poi lì mi accorgo che ci sono tante persone, ognuna di esse si dirige verso una direzione ben precisa, sicure di sé (almeno mi sembra), coraggiose, felici di provarci, di andare oltre.

Io sono in piano senza sapere neanche per quale motivo sono qua, senza capire come ci sono arrivata e, ovviamente, senza sapere dove andare.

...Non so' un cazzo, ecco.

Mi sento persa, disorientata, fragile, insicura e malfidata verso il paesaggio dinanzi ai miei occhi.

Riconosco di esserci gia' stata, ma non in questo modo, non con questo senso di deriva.

Tutto il contrario.

Ricordo di aver percorso strade con grande sicurezza, entusiasmo, ambizione. Camminavo, correvo in avanti con la voglia di farlo, con la convizione che ciò fosse la cosa giusta, la cosa adatta a me.

Adesso no.

Adesso cammino soltanto perchè di rimanere ferma non me la sento, so' bene che non porta a niente. Non torno indietro perchè l'inferno che c'è stato mi è bastato, e ripeterlo sarebbe assolutamente rischioso e deleterio per me e per chi mi sta vicino.

Quindi faccio passi in avanti, imbocco più vie, alcune strette, tortuose, altre piene di fiori e festose... Ma con quell'aria di un pesce fuor d'acqua, di colei che non si riconosce in quell'ambiente, che patisce e ogni tanto desidererebbe tornare in quel limbo. ...Dolce limbo illusorio dell'anoressia, dove tutto era apparentemente sotto controllo, soddisfacente, pianificato.

Un anima in preda ad un assalto di dubbi che attanagliano la mente, sempre più numerosi, sempre più grandi e con il desiderio di essere scoperti, di cambiare forma, di trovare finalmente una risposta per ognuno.

Punti interrogativi di qualsiasi tipo, assolutamente banali, filosofici, personali, futuristici, angoscianti...

Perchè continuo a camminare?A quale scopo?

Perchè ho scelto questa strada?

Dove mi sto' dirigendo?

Farò una ennesima cazzata?

Chi sono io in fondo?

(...)

Una mente dispersa, succube, deviata... con in atto una  intensa crisi esistenziale.

Un bacio a tutti quanti voi!

Ancora grazie per le visite e i commenti.

Ilaria.