Riflesso sbagliato.

“Bisogna avere il coraggio di salvarsi, di guardarsi allo specchio e capire che è per l’immagine che vedi riflessa che vale davvero la pena viverla questa vita.”

Questa splendida frase l'ho trovata su un post del blog, di un amico, Paolo, uno scrittore di emozionanti racconti che leggo quasi ogni giorno.

Racconti pieni di passione, amore, sincerità, di... Vita.

Se siete amanti della lettura riflessiva, sentimentale, filosofica, ve lo consiglio vivamente.

Torniamo alla frase: bè... inutile nascondervi che mi è rimasta impressa fino al primo istante che l'ho vista.

Vista, osservata, esaminata. In ogni minimo dettaglio.

Mi ha colpito per la sua estrema semplicità, per la verità assoluta che trasmette. ...Cavolo se è vera!

Dato che la condivido appieno mi sono detta: “Ilaria, queste parole cerca di metterle in pratica! Non lasciare che restino solo discorsi al vento... Abbi il coraggio di osservarti, di amarti, di vivere per te stessa, quella figura che vedi riflessa allo specchio”.

Essere d'accordo su qualcosa, su un certo comportamento che riguarda tutti fa sì che noi stessi dobbiamo – o meglio, dovremmo – essere i primi a metterlo in atto.

Presa da una buona dosa di istinto, stranamente non frenato dalla mia zona mentale unicamente sviluppata (quella riflessiva-paranoica) mi sono diretta in camera di mamma, dove c'è lo specchio più grande, intero.

Ci ho provato.

Ho voluto tentare.

Ero lì vestita con una semplice canotta nera, un paio di slip e nient'altro. Quasi nuda, per vedermi ancora meglio, senza nascondermi fra i vestiti.

Ho alzato la testa e...

Ho osservato la mia immagine riflessa, interamente, dritta, rigida, intimorita.

Ho guardato il mio riflesso, sbagliato.

Ho notato subito le imperfezioni del viso, delle gambe, i capelli fuori posto, la pelle bianca.

Poi ho provato a sorridere. A muovere quei maledetti muscoli della bocca cercando di realizzare una specie di sorriso. E ciò che ne è uscito fuori è stata soltanto una terrificante smorfia forzata e senza sentimento.

E poi ho guardato gli occhi. Quelli sì che erano angoscianti.

Il color nocciola profondo, impenetrabile, le pupille tremanti.... stavo quasi per piangere.

Ed infatti, come da copione, come mi aspettavo, il pianto due secondi dopo è arrivato: Piccole lacrime sono scese dagli occhi, hanno rigato il viso stanco e rattristato, fino ad arrivare alla bocca... il loro sapore, così amaro, forte, deciso.

Ecco il pianto (sfogatore) sintomo di tanto malessere, di fragilità, di scoraggiamento.

Me lo immaginavo che sarebbe finita in questo modo.
Lo sapevo che sarei stata una debole, una sciocca bambina che non sa' accettarsi, che non riesce neanche a guardarsi dinanzi ad uno specchio senza piagnucolare.

Mente tremenda, cattiva, nemica che mi fa vedere ogni mio difetto, paura, carenza.

Nascondendomi ciò che di bello c'è – se c'è -

Una mente contorta che sostiene caldamente la tesi dell'accettazione verso sé stessi per poter vivere bene. Per poter vivere davvero, anziché sopravvivere, ma che, un istante dopo, inaspettatamente mi tradisce, facendo trasparire soltanto la bruttezza. Esteriore ed interiore.

Ed ecco che va a prevalere quest'ultima parte.

Un disagio infinito.

Tanta rabbia, una rabbia che sa' di sconfitta, di fallimento.

Ci ho provato sì... ma ho fallito.

Ancora.

Di nuovo.

Da una parte la consapevolezza dell'andare avanti, di dover vivere e dall'altra lo sconforto, il buttarmi la zappa sui piedi da sola, non curante dei danni ulteriori che potrei provocarmi, o addirittura convinta di meritarmi solo il peggio, solo il dolore.

Mi sento perennemente in bilico fra questi due mondi.

Sono stanca di sopravvivere, stanca di privarmi della serenità, stanca di vedere soltanto il negativo.

Eppure, nonostante la stanchezza, ci ricado clamorosamente, in maniera così banale, da sciocchi e immaturi: osservandomi allo specchio.

Giudicandomi soltanto con pensieri affilati come lame. Che fanno male. E Che portano solo male.

[Che poi tra parentesi, quadra per giunta, faccio una osservazione da bambini dell'asilo: la parola “lame” e la parola “male” sono composte dalle stesse 4 lettere... (okay, ho detto una ennesima stupidaggine, ma capite con pietà la mia inettitudine!)]

Perchè tutto questo?

Perchè non è così facile mollare le assurde convinzioni negative di noi stessi e mettere in pratica gli ottimi consigli che sappiamo dare solo agli altri?

Post noioso, ma oggi è così. Scusatemi.

Un saluto e un ringraziamento a tutti voi :)

Ilaria.