Contorsionismo mentale su "Uno, nessuno e centomila"

L'opera Pirandelliana (e non) che preferisco in assoluto.
Un vortice di riflessioni trascendentali che portano il lettore a porsi domande su sè stesso, sulla sua esistenza e su quella degli altri.

Lo lessi la prima volta come compito per le vacanze in quarta superiore, un ordine datomi dalla professoressa di Italiano, la quale dava l'impressione di essere un comandante dell'esercito più che un insegnante: dura, fredda, robusta (seppur bassa di statura), occhi gelidi e una voce alta, sempre furiosa.
Fui costretta a leggerlo, perlomeno inizialmente, e la cosa non mi piacque affatto.
Ho sempre odiato essere obbligata a fare qualcosa, tant è che produco molto di più nel momento in cui sono lasciata "libera" (apparentemente) poiché sono io stessa ad incatenarmi e ad impormi di agire.

Ricordo che cominciai la lettura sbigottita, rassegnata... Era troppo contorta fin dall'inizio.
Lessi dieci pagine e richiusi subito dopo, con l'idea che avrei trovato un riassunto su internet e lo avrei rielaborato un pò per l'esposizione.
E invece no, un primo pomeriggio assolato della metà di luglio, quando la temperatura aveva raggiunto effettivamente il picco stagionale, decisi di riprovare a leggere tale libro sotto un ciliegio, ormai vuoto dei suoi frutti, ma colmo di foglie adatte per un buona ombra rinfrescante.
Mi accovacciai sul terreno, intorno un silenzio di voci umane, soltanto i dolci cinguettii degli uccelli e il rumore delle cicale.

Partii a leggere, mi infilai dentro le parole come se fossimo tutt'uno, un'unione così inaspettata ma allo stesso tempo così incandescente. E, come se fosse passata soltanto una mezz'ora, mi accorsi che il libro era più che a metà, intorno il sole si era spostato verso ovest e i gradi erano scesi.
Il tempo volò così velocemente che rimasi impressionata da quanto quest'opera mi avesse rapito.
Mi guardai intorno diversamente dal solito, forse con occhi differenti, forse osservando da una angolazione diversa, probabilmente con una mente differente.
Fui letteralmente stravolta dalle decine di frasi che avevo appena sfogliato...
Ero confusa, mi sentivo persa...
... Cambiata.

Può un semplice libro, in una banale giornata cambiare una sciocca persona? 
(...)

Oggi, a distanza di anni, ho riletto questo libro. Per intero.
Era già accaduto più volte di concentrarmi su alcuni discorsi e riandare a scorrere soltanto alcune pagine.
Ma Adesso, alla mia seconda fine di questo capolavoro (lasciatemelo dire) mi sento ancor più appartenente alla tematica trattata, al Moscarda, alla sua pazzia, al suo elogio verso il vivere identificandosi in forme sempre diverse, cercando (pur non riuscendo) di non indossare quelle maschere, tanto presenti e necessarie nella società.

Io vorrei vivere così. Come lui, il protagonista del libro.
Desidererei morire e rinascere ogni attimo, riconoscendomi in qualunque cosa, in un albero, in un animale, in un fiore. La dissoluzione totale nella natura, rifiutando lo schematico, l'anagrafico, il settoriale tipico del nostro mondo.
E sarei disposta a tutto pur di riuscirci, pur di frantumare il forte "io" che c è in me e di far venire a galla l' impetuosa alienazione da me stessa che bussa dentro la mia testa.
In fondo, riflettendo bene, ho potuto constatare come i pensieri anoressici siano cominciati proprio in quel periodo. Inizialmente erano solo vaghe e stupide sensazioni, rinchiuse in un cassetto mentale a doppia mandata , con la convinzione che mai e poi avrebbero potuto uscire, prendere il sopravvento. Sinceramente neanche sapevo che tali angosce erano tipiche di una malattia, sembravano semplici dubbi, debolezze di una ragazza in crescita. Niente di più.

Che poi mica voglio dare la colpa a Pirandello se ho avuto l'anoressia. Ci mancherebbe.
Nulla di ciò si insinua nel mio cervello (bacato).
Voglio solo puntualizzare come da questa lettura si siano sviluppate numerose riflessioni fra me e me che mi hanno portato a conoscermi meglio, a comprendere il mio disagio e capire effettivamente il motivo per cui spesso mi sentissi così estranea, non appartenente al mondo, con quella voglia immane di evadere, di nascondermi, di liberarmi da tutte le catene materiali.
Ho acquisito una grande consapevolezza, che forse solo oggi riconosco fortemente: l' essere a conoscenza della visione soggettiva- umana della realtà.



Il fatto che ognuno di noi si intraveda in un certo modo e che, contemporaneamente, gli altri vedono noi stessi in centinaia di modi differenti, fa sì che noi (uno), siamo centomila e nessuno allo stesso tempo.
Comprendere come io non sia quella persona che credevo (e credo) di essere dinanzi allo specchio, ma essere tantissime persone diverse per ogni sguardo, mi fa rabbrividire.
Cioè... Io che mi sento uno schifo fuori, brutta dentro, che combatto contro la mia immagine posso sbagliarmi. Posso essere vista così bella da altri, come ancor più terrificante da altri ancora.

Non c è certezza. Non c è sicurezza. Non c'è oggettività. 

È tutto così sfumato, così grigio, così discordante, ineguale che mi perdo.
Mi perdo nell' incertezza dell'essere.

Nella comprensione che io, che credevo di essere tutto, in realtà sono centomila e allora mi divago, corro da una parte all'altra, disperata, affannata, alla ricerca di me. Di chi sia io veramente.

E in sostanza chi sono? 
Semplicemente NESSUNO.
Nè quella che vedo allo specchio, nè l'Ilaria che i miei vedono, quella del passato "triste e scorbutica", nè quella "cattiva e stronza" per alcuni, nè quella "leale e altruista" per altri.
Niente di tutto questo.

Mi sono ritrovata a lottare mesi e mesi per cercare di togliermi da tutta questa inesauribile materialità, da questi enormi e pesanti giudizi che ti affibbiano una parte in questo crudo spettacolo che non è nient'altro che la vita.
Ho tentato di sparire da questo mondo a causa del mio enorme malessere quotidiano, della mia sensazione di "non appartenenza", ho cercato di sfuggire ad ogni maschera che mi sarebbe stata imposta quando in realtà (realtà? Qual è la realtà?) non ho fatto altro, inevitabilmente, che costruirmi una nuova immagine: quella della malata.

Un costume fatto di pietà altrui, di occhi sbalorditi di fronte ad un essere troppo magro, troppo solo, troppo silenzioso, troppo triste per il mondo attorno. Troppo diversa per vivere. 
Ho cominciato ad essere guardata strana, come si fa con i matti. 
Quanti occhi che mi scrutavano sbigottiti, schifati, con l'aria di superiorità e di "condoglianze" verso la morte della mia normalità.
E sì, alla fine, anche io ho iniziato ad appartenere proprio a quella assurda categoria, creata allo scopo di impostare, di riconoscere le persone per "gruppi".
Nessuno mi ha mai chiamato pazza, ma tutti mi hanno fatto sentire in quel modo. (Ma tutti tutti eh, nessuno escluso.)Forse lo ero/sono davvero. Probabilmente sono folle allo stato puro.

Ma non mi è dispiaciuto affatto.
Neanche adesso che qualcosa è cambiato mi dispiace.

Quello che mi dispiace più di altra cosa è l'essere stata categorizzata anche durante la pazzia, il non esser riuscita ad evadere da tutte le imposizioni vitali.
Ê buffo... vero? Cercare di togliersi mille etichette per arrivare ad indossarne una nuova. 

Senza possibilità di rimanere completamente nuda. Mai. 

Ed è in questo istante, durante la mia risalita verso la "normalità, che porto con me un nuovo costume, quello colorato, fiorito, pieno di brillanti, bello all'apparenza, ma pur sempre un ennesimo travestimento.

Un fallimento personale, come lo stesso Moscarda ebbe:

L'ESSERE OBBLIGATI AD INDOSSARE UNA NUOVA MASCHERA PER VIVERE... ANCORA.

Come sempre vi mando un saluto 

e vi ringrazio per ogni visita, commento! :)

Ilaria