Infantilità.

Sarà venerdì 17 che già all'idea non mi sta simpatico, sarà il tempo variabile - pioggia, sole, nuvole, vento, sole, pioggia, sole- a farmi venire un'uggia immensa, sarà il mal di schiena causato proprio dal meteo (accidenti alla meteoropatia!)

Sara quel che sarà, ma oggi non ce l'ho ho fatta.
...direte voi: "A fare cosa?"

A trattenermi dal piangere.

Oggi proprio no, in quello studio, davanti alla psicologa sono crollata.

E così banalmente poi...

Non è da me.
Non è da me cedere in un pianto infantile, sciocco, improvviso davanti a qualcuno.
Sono una che programma tutto, anche quando andare al bagno.
Figuriamoci le emozioni.
Quelle, cavolo, le ho spesso sapute controllare in modo egregio, signorile....
Anche davanti ai massimi esperti ho saputo fingere, sono riuscita ad apparire contenta, sorridente, talmente tanto da farmi togliere i farmaci. (Me lo meritavo oppure no? Ho finto veramente e ci sono caduti come dei bambolotti o no? ...Lasciamoci il dubbio và)

...Quante volte ho fermato la voglia di piangere in pubblico, quante volte ho tirato su col naso, ho chiuso la bocca facendo un respiro profondo, ho guardato in basso, ho preso un fazzoletto per fermare le lacrime giustificandomi con l'allergia.

Stasera no, per la seconda volta da quando faccio le sedute con la mia psicologa ho ceduto.
(Quanto me ne vergogno...
Veramente eh! Non sto scherzando!)

Ho ceduto come una stupida cretina di fronte all'argomento amicizie.
Accetterei di piangere per un argomento serio, come una morte, un licenziamento, una litigata, un problema fisico, una bocciatura... ma cavolo mettermi a piagnucolare per il semplice fatto che non esco mai, che le amiche che "ho"non mi piacciono, che mi cercano soltanto in certi casi, facendomi sentire la "ruota di scorta" e sopratutto perché domani non vorrei uscire, a fronte del loro invito.... è da NEONATI.

Neonata eh gia'... Una che si definisce matura, grande, a volte persino vecchia perché troppo saggia... E in fondo ancora è una bimbetta.
(Bleh.)

Odio questo termine.
Lo odio perché mi ritrae completamente. Me lo sento cucito addosso talmente tanto da voler negare l'evidenza. Babbo me lo ripete spesso... Anche oggi! Un ragazzo mi definì così anni fa, pure mamma me lo ha urlato contro...
Sono una bimbetta da capo a fondo, in tutti gli aspetti della mia vita.
Una bimbetta nel mangiare, nel pretendere gli abbracci, nel voler essere al centro dell'attenzione, nel non saper accontentarsi mai, nel ricercare la perfezione e la felicità di Barbie e Ken, nel sognare il principe azzurro che mi salva dal diavolo che ho dentro, nell'insicurezza micidiale che mi annienta ogni minuto, nella ribellione di fronte a certi ordini che mi vengono dati, nel comportarmi con i ragazzi, nel vergognarmi del mio corpo, nell'uscire con i miei genitori, nel passare le giornate in un'altro mondo, il mondo dei desideri, del piangersi addosso, della scontentezza.


E potrei continuare in eterno.
Smetto perché non avrebbe senso andare avanti...

Mi ferisce nel l'orgoglio sentirmi etichettare così.
Vi giuro che mentre ne parlo mi brucia qualcosa dentro, digrigno i denti dalla rabbia, stringo il polso con la mano da lasciarci il segno, mi lacrimano gli occhi dal nervoso... (E faccio la cyclette per sfogarmi, ovvio)

Non l'accetto.
Non accetto sapere di essere in tal modo, di essere una ritardata, una che non riesce e che non vuole crescere.
Perché non avrei mai voluto ritrovarmi così.
In questo stato pietoso, a nuotare in questo mare di merda mentre gli altri a riva mi guardano attoniti e si mettono una mano sulla testa come per dire: "che ci vuoi fare..."
Non accetto sentirmelo ripetere da tutti, anche la psicologa stessa ha definito le mie turbe infantili.

"Comprensibili, tipiche della patologia, da togliere... Ma infantili."

E io che mi credevo troppo cresciuta, troppo dura rispetto agli altri mi ritrovo invece così tremendamente debole, innocua, fragile come una bambina.

Che delusione.
Che amarezza.
Che tristezza.


Dovevo saperlo.. No?
No, non lo sapevo! 

Mi illudevo di essere una sorta di cugina di Leopardi, destinata a vedere il mondo con il pessimismo cosmico, a soffrire senza una ragione perchè mi piaceva considerarmi una "perla rara" che non può accontentarsi della normalità, ma che ha bisogno di qualcosa di più, mi illudevo persino di dimostrare più anni esteriormente ed interiormente dinanzi agli altri, di essere più matura a causa delle difficoltà passate in casa e di essermela cavata senza i miei genitori varie volte...

E invece no, tutti i miei comportamenti attuali probabilmente sono dettati da una forte infantilità, una voglia di non crescere mai per non assumermi le responsabilità, la pesantezza tipica degli adulti, i macigni di commissioni da fare, giustificandomi sempre di aver bisogno degli altri, di non riuscire a farcela da sola ........


Mi dispiace per il post.

È veramente sciocco, povero, ma avevo bisogno di scrivere. 

Di mettere a fuoco tutto il mix esplosivo che ho dentro la testa, lo stomaco, il cuore...
Mi ero promessa di farne uno positivo, sulla base dei miei miglioramenti, dei sorrisi dei giorni scorsi. Volevo creare un incoraggiamento per voi altre, e invece anche stavolta non riesco.
Spero ardentemente di farlo presto. Perché non si può negare quanto abbia lottato in questi mesi, nonostante non sia poi così in avanti, come credevo.

Vi auguro un buon fine settimana.
Al mio non ci voglio pensare.

Grazie per leggermi.
Ilaria