Ricominciamo.

Non avrei pensato di tornare a scrivere un post simile. Non subito, non adesso.

E invece la vita mi sorprende sempre...nel bene e nel male.

Non mi sarei mai aspettata questo cambiamento repentino, la possibilità lavorativa, la contentezza, la perdita – in parte - di quelle malsane abitudini e ossessioni che si erano create. Non avrei pensato che si sarebbero “spostate” da me senza troppa fatica. Mi ero convinta che fossero radicate bene, fin dentro le ossa... e invece me le trovo strati più su, alcune addirittura a fior di pelle.

Ho capito che se voglio posso (provare a) farcela.

Ho capito che un po' di forze ce l'ho davvero, non sono solo discorsi fatti da chi mi vuole bene o da chi mi vuole incoraggiare.

Ho capito che (forse) il peggio è passato.

Che quella salita immensa non è completamente da scalare, ci sono già sopra, a metà strada. E me ne assaporo il risultato, quella lieve brezza estiva che mi scompiglia i capelli. Che mi fa sentire viva, viva come non sentivo da tempo.

E mi viene pure un accenno di sorriso mentre faccio passi avanti.

Sorrido anche se probabilmente non c'è un motivo valido per farlo.

Tempo fa avrei reagito diversamente.

Mi sarei chiusa in casa da mattina a sera, con fior di lacrime che mi avrebbero rigato il viso, una coperta addosso, il digiuno e tanta attività fisica.

Avrei fatto questo per sopprimere il dolore, il fallimento, la delusione.

Per carità, un po' lo faccio pure adesso, la quotidianità non si cancella con uno schiocco di dita, ma si può trasformare, si può comportarsi diversamente anche solo per qualche ora.

Mi dispiace dirvelo così... dopo pochissimi giorni. Smentirmi all'istante, sembra da stupidi, da sciocchi... non è vero? ….

Ricordate il lavoro che avevo trovato, per il quale mi avevano detto “Sei stata assunta" ?.

Tornate indietro con il nastro, cliccate sul tasto “cancella”.

Non starò a dirvi tutto nei dettagli, ci vorrebbe troppo, vi annoierei fino alla morte e poi non cambierebbe niente.

Si è semplicemente rivelato diverso da come mi avevano fatto credere.

I sorrisi gentili dei primi giorni si sono trasformati in rimproveri, in rabbia, in frustrazione verso di me. Molte più cose da fare in troppo poco tempo. Un'ansia incredibile, credetemi.

Talmente tanta da farmi stare male.

E per non essere andata un giorno a lavoro (ero assicurata soltanto mediante vocher) mi è stato chiesto per sms il certificato medico (non me l'hanno MAI chiesto prima, non c'è nessun vincolo legislativo che me lo impone non essendoci un contratto!), oltre a dirmi che – dato che ero malata – la prossima settimana avrebbe avuto altre due persone in prova.

Inoltre bugie, tante bugie e cattiveria gratuita.

Sono certa che non ci metterò più piede in quel posto squallido.

L'unico giorno che ci tornerò sarà per riscuotere, assieme ad uno dei miei genitori, per evitare di essere ancora presa in giro. Eh sì...Perchè c'è anche la beffa dei soldi. Hanno fatto finta di dimenticarsi di pagarmi ben 43 ore di lavoro precedenti, più gli ultimi giorni.

Non sono chissà quanti okay, ma io ho sprecato tempo ed energie, me li merito.

E quindi si ricomincia.

Ricominciamo diceva Pappalardo...

“ ... ma penso di tutto

mi sveglio distrutto

però io ci provo

ti seguo, ti curo

non mollo lo giuro

perché sono nel giusto

...

Ricominciamo. ”

Io non mollo perchè ho capito che non serve a niente smettere di cercare, fermarsi, rimanere immobili a piangersi addosso.

Vado avanti, con fatica e con pessimismo – lo ammetto – ma comunque procedo.

Intanto le mie giornate non sono comunque libere.

Continuo con il mio precedente lavoro a chiamata come barista. Qualcuna di voi avrà visto le foto su facebook dei festeggiamenti fatti venerdì sera. Mi sono divertita tanto. I miei titolari sono bravissime persone, mi hanno appoggiata sia nella scelta di andare in un nuovo posto di lavoro, sia per quella di tornare dopo poco. Hanno compreso e io li ringrazio.

Poi ci sarebbe un'ulteriore offerta per il fine settimana, ci sto' riflettendo, mi sto' informando, ma non voglio dirvi altro. Preferisco non rimangiarmi per l'ennesima volta tutto!

(Sennò mi prendere per scema sul serio)

…

E il resto come va?

Il resto va tutto tremendamente uguale.

A casa c'è tensione per gli esami di mio fratello.

Gli amici sono tutti spariti. Soltanto discorsi che porta via il vento, frasi di circostanza.

I miei problemi di salute continuano. Il ciclo non mi è tornato nemmeno con la terapia ormonale, gli esami vanno bene, ma a me non torna lo stesso. L'unico effetto che mi hanno creato è l'immensa voglia di zuccheri (e la cellulite)

Inutile dirvi che mangio dolci da mattina a sera (mai fatto da anni, se non una volta al mese), salto pasti sani per mangiarmi un gelato, un cornetto, un pasticcino. Poi brucio tutto, lavorando, facendo cyclette (…) e infatti il peso è stabile sui 53 kg.

Sempre sottopeso lieve e con la grande paura di superare i 55.

In questo mi odio. Mi odio perchè sono consapevole di non essere ancora fuori da questa tempesta.

Purtroppo certe sensazioni durano per molto tempo. Se non per la vita intera.

Certe paure hanno bisogno di giorni e giorni per essere sconfitte.

Però sorrido.

Sorrido perchè sento lo spirito per combattere, l'energia per affrontare tutto a muso duro.

Un saluto e un sorriso a voi! :)

Ilaria