Sono morta a vent'anni.

Avrei voluto scrivere qui più spesso, descrivere i miei pensieri... facendoli scivolare sulle righe di questa tastiera bianca e rileggerli sullo schermo.

Mi rendo conto che riesco ad aggiornavi poco.

Perdonatemi ma la mia vita è un po' un caos.

Un caos composto da centinaia di cose da fare, di emozioni, di paure, di persone che vanno, vengono, scappano e ritornano.

E per come sta' procedendo direi che così non me la sarei mai aspettata.

Mi ha letteralmente spiazzato sia in positivo che in negativo.

Mi ritrovo sveglia alle 10 - e non è da me, troppo tardi - dopo una serata di lavoro in un ristorante pizzeria accanto a casa mia.

Un nuovo lavoro? No, un lavoretto occasionale che dalla fine di Giugno ho mischiato a quello di barista, facendo coincidere (più o meno) i turni.

Lavoro per evadere da casa, per distrarmi dai soliti pensieri ed effettivamente ammetto che mi aiuta.

Però mi riempio di impegni fino al collo e alle fine il tempo di riposo è quasi zero.

Ho addirittura fatto l'abbonamento in palestra per vedermi più tonica.

Ieri sera mi è stato detto che dovrò lavorare tutto il mese di Agosto.

(alla faccia dell'impegno occasionale!)

Da martedì a domenica sera.

Addio ferie, addio giornate in montagna con la mia famiglia.

Mi dispiace tanto. Sopratutto perchè non ho la possibilità (a livello di amicizie) di andarmene in vacanza dopo, nei mesi successivi. Ed in più quella settimana (ossia quella di Ferragosto) me ne starò in casa, completamente sola, se ne andrà in montagna pure la mia cagnolina.

...Ho paura di sentirmi troppo sola.

Di non riuscire a dormire, di avere gli attacchi di panico e di uscirne ancora più pazza.

Ho paura di aver paura.

E' buffo..no?...

Poi...
Ricordate il lavoro che avevo cominciato precedentemente? Dal quale me ne sono andata?

Ho sempre da avere alcune settimane.
Giorni fa sono andata alla sede e la titolare non si è presentata.

Domani ho un nuovo appuntamento, ma non credo si riuscirà a risolvere.

“Sono persone strane, non c'è da fidarsi, potrebbero reagire male” mi è stato detto dal commercialista.

Quindi non posso fare niente, sono con le mani legate.

… Capite com'è ingiusto?

Il bello è che io mi ci logoro il fegato, lo stomaco, il cuore e il cervello.

E mi faccio male, più di quello che merito.

Poi..... poi....

Poi mi sento strana.

Tutti questi eventi ed impegni mi hanno scombussolata, mi sento come se fossi vittima del fuso orario Italia-Australia.

Sento una pesantezza enorme senza capire da dove provenga.

E' una sensazione che si dirama su tutto il corpo, sprigionando brividi di freddo.

Sono morta a vent'anni.

Corro da una parte all'altra, sorrido, piango, urlo, osservo, abbraccio, dormo, mangio, bevo... vivo.

Eppure mi sento la morte addosso, come se facessi tutto senza un senso, senza una logica, senza un fine. Semplicemente per inerzia, per omologazione alla massa, per sentirmi “normale” ed evitare di farmi curare dai medici!

Indosso quelle dannate maschere per non sprofondare nel buio più terribile, nel deserto più arido, nell'uragano più deleterio.

… “E siamo morti a vent'anni

benedicendo di speranza troppe frasi,

rimaste sul guanciale ….

… E siamo morti a vent'anni coi nostri progetti di vita alternativa,

coi troppi negroni barcollando in centro ....

… E siamo morti a vent'anni con le tue apologie del mai e i miei per sempre ...

… Ho applicato una crocetta sul livello del mio dolore,

 sul livello del mio dolore,

 sul livello del mio dolore...”

Queste frasi le ho estrapolate da una canzone del Cile, "Siamo morti a vent'anni".
Se ancora non lo avete ascoltato vi pregherei di farlo, è un artista che merita davvero tanto!

Un saluto a tutti e buona estate! 

Ilaria