Vi saluto così, con un sorriso...anche se nel "mezzo" c'è ancora tanto dolore...

Salve a tutti, quanto tempo che non scrivo, vero..?

Oddio...Se guardo bene l'ultimo post noto la data: 25 Maggio 2015.

Mica tanto allora... eppure mi sembra un'infinità!

Sarà che in queste due settimane ho fatto di tutto e di più.

Posso addirittura azzardarmi a dire che ho “cambiato” la mia vita.

Cambiato forse è esagerato, tuttavia per me è avvenuta una modifica delle mie abitudini, delle ossessioni, dei pensieri malati, della noia, della solitudine che mi attanagliavano continuamente, in quel circolo vizioso che mi ero creata e dal quale nessuno (a livello di amicizie) è venuto ad aiutarmi per uscirne.

Non che ora sia tornata in superficie, non mi trovo  in una stanza splendente e luminosa.

Il tunnel buio è qui che mi accompagnata sopra di me, sopra la mia testa... e penso lo farà per molto... Ma ci sono delle luci attorno, le chiamo “lucciole” perchè sono piccole e numerose...

Ho trovato lavoro.

Sì, il cambiamento di cui sto' parlando è proprio questo.

Oggi posso ufficialmente dirlo – mi auguro di non rimangiarmelo presto! - sono stata assunta (parolone!) in un locale, come barista. Si tratta di un circolo di paese, nulla di emozionante eh , ma qui si trovano persone di ogni tipo, qualsiasi età, alcune gentilissime, alla mano, non serve chissà quale esperienza (che non ho), i titolari sono marito e moglie, giovani, brave persone, disponibili, ci si può parlare tranquillamente.

La pecca? Ovviamente un “lato negativo” ci deve pur essere... no..? ... C'è sempre e comunque...

Il lavoro è abbastanza faticoso, sono 7-8 ore al giorno, per sei giorni a settimana, un giorno al mese nel weekend è libero, poi lavoro sempre. In una settimana facciamo tre turni: due mattine, due pomeriggi e due sere (con chiusura). Non ci sono colleghe assieme, lavoriamo da sole, quindi si gestisce il posto noi, bar, pulizie, ordine, preparazione cibi... E' molto organizzato, ma insomma è pesante.

I miei sono contenti, ma impauriti, lo vedo e lo so'.

Hanno paura che sia troppo pressante, poche pause, poche possibilità di uscire.

Non hanno torto... Anche io ci ho riflettuto, non vi nego appunto, qualche titubanza, una misera voglia di uscirne nel weekend con gli amici (che non ci sono!) c'è... La voglia di godersi di più l'estate, contrariamente allo scorso anno chiusa in ospedale...

Però pensandoci bene ho avuto tanto tempo, nei mesi passati, per andare in giro... Non l'ho (quasi) mai sfruttato, sono stata in casa chiusa nel mio dolore, nelle mie fissazioni, a pedalare, a fare ginnastica, a piangere... Poche opportunità colte davvero!

Tanto vale continuare, buttarsi in questo mondo per sentirmi soddisfatta di me stessa... di quella utilità che mai ho provato... sentirmi fiera di ciò che faccio, con la voglia e la possibilità di imparare, di mettersi in gioco...

Io un momento di crisi così rifiutare un lavoro vero e proprio lo vedo come qualcosa di irrispettoso e irresponsabile.

Ecco perchè ho deciso che ne vale la pena sacrificarsi un po', sudare con la consapevolezza che un giorno otterrò i frutti da questa esperienza.

Ok, basta parlare del lavoro. 

Scusatemi se mi sono dilungata un po', ma dopo mesi a cercare invano, ne avevo bisogno.

… Purtroppo oltre a questa notizia positiva, se ne aggiunge una negativa.

Probabilmente “notizia” non è il termine appropriato, dato che è più un fatto accaduto che altro.

Per giunta ieri sera, prima di recarmi a lavoro, alla mia prima sera da sola.

Non era mai successo prima veramente.

Uno schiaffo, una pedata, un gesto minaccioso, ma nient'altro.

Ieri sera invece, per la prima volta, ho avuto PAURA.

Di quella paura terrificante, dove ti senti senza scampo, imprigionata, nelle grinfie del “nemico”, senza via d'uscita, impotente.

Sono riuscita a capire – nel vero senso della parola – quelle donne, mogli, fidanzate di uomini violenti, aggressivi, massacrate fisicamente e psicologicamente.

Non mi ha picchiato il mio uomo, non ho nessun rapporto d'amore (o insomma in quel senso) con una persona d'altro sesso.

Il mio nemico è stato mio fratello.

Un ragazzo di 14 anni, appena meno alto di me, sicuramente più pesante e muscoloso.

Come una furia si è abbattuto su me stessa, dopo un mio riprovero fatto a voce alta perchè non faceva i compiti di preparazione agli esami imminenti. Io che ero sola in casa, mamma a lavoro, babbo ad una visita medica.

Un uragano improvviso che non sai come fermare. 

Impossibile da gestire, impossibile farlo smettere.

Ogni tua parola è un segno incitante a farlo continuare, ogni tua lacrima è un simbolo della tua debolezza e della sua padronanza. Ogni ribellione è vana, controbattere i colpi è troppo dura per la mia fragilità e troppo ingiusta verso chi non sa' cosa sta facendo.

E allora subisci.

Subisci senza alternativa.

Prende l'ipad e lo scaraventa a terra, finisce a pezzi.

Ti impaurisci mentre te lo vedi venire verso di te, arrabbiato e inferocito, come una bestia.

Schiaffi, un colpo al naso.

Inizia a scendere il sangue...

Una botta in uno spigolo della cucina al fianco sinistro...

Altri schiaffi e colpi nel viso, cadono gli occhiali, schiacciati poi da una sua pedata...

Tu scappi con le lacrime che rigano il volto, il fiato sempre più affannoso e ti dirigi alla porta del bagno, l'unica con la chiave...

Ti chiudi, mentre senti urlare, parole senza senso, colpi alla porta...

Poi silenzio...

Rimani lì, altri due minuti, tremante, con il cuore in gola... con la paura che ritorni, che faccia ancora del male, alla cagnolina, che rompa altra roba...

Chiamo mamma e attendo il suo ritorno, sono in camera mia, con la cagnolina in braccio, a farmi coccolare da lei...

… Mi fermo qui.

Stasera mi attende una nuova serata di lavoro...

Sono in ansia ma eccitata!

Adesso vi saluto così, con un sorriso...anche se nel "mezzo" c'è ancora tanto dolore...

Ilaria