Sceneggiata del cafone.

Sabato mattina mi è capitata una scena particolare, che mi ha lasciato un pò perplessa e strana, per cui ho deciso di raccontarvela.

Da novembre vado,nel fine settimana (purtroppo soltanto due giorni) a fare la barista, in un bar-pasticceria abbastanza vicino casa. 

Chiarisco subito che non sono esperta del settore, ho intrapreso questo impegno per cercare di riprendermi dalla malattia, avevo (e ho) bisogno di distrarmi, non chiudendomi in me stessa e nelle quattro mura casalinghe, diciamo che è una terapia per me. (Anzi, lo è completamente!) 

Stare a contatto con i clienti, chiacchierare, correre da una parte all' altra senza un attimo di respiro mi ha aiutato molto, tant' è che quei giorni lavorativi torno a casa con un sorriso esagerato, neanche mi riconosco.

Tutti i sabati mattina, in quella piazza dove è situato il locale, c è il mercato del paese... Perciò vi lascio immaginare il pienone di gente nel raggio di quelle 4-5 ore, sopratutto in questo periodo con il freddo e il tempaccio. Ovviamente passano di lì una moltitudine di persone, ce ne sono di ogni genere si voglia, dalla signora gentilissima, quella altezzosa, il mangione, l' eterno indeciso, il silenzioso, la pettegola, i casinisti, il frettoloso, il marpione, la puntigliosa e ovviamente, come far mancare, i cafoni! Il cafone è la tipologia D' eccellenza, sempre in cima alla classifica, immancabile, mai in via di esistizione, anzi, in via di moltiplicazione sempre più elevata.

La persona di cui vi voglio parlare fa parte proprio di tale categoria, direi un maestro di essa, cliente abituale del fine settimana, lavoratore in una delle bancherelle, uomo di mezza etá. 

Entra urlando per salutare con un bel "Bongiorno, dammi un pò codesto costí, riscaldamelo parecchio perché sennò un lo mangio, ghiaccio l'hanno a mangia quel' altri bischeri" (lo so', non si riconosce assolutamente il dialetto toscano.. Vero?!) 

Questo è routine, non lasciatevi stupire di ciò, figuriamoci. 

Ogni volta attentamente l' uomo mi scruta, facendomi una radiografia (che nemmeno in ospedale con le macchine di ultima generazione) dalla testa ai piedi. Vabbè, non è il primo, perciò faccio finta di niente. Giustamente la radiografia deve essere commentata... Ed ogni volta si finisce sempre lì: il mio fisico, la mia magrezza. Non vi stò a citare i soliti discorsi, del tipo: "ma mangi?" "Prendi 3 cornetti vai hai bisogno bimba!", " un insecchì più sei troppo magra" .... Questi ormai sono recepiti e accettati nella mia testa.  Dopotutto non è stato l' unico a farli.

Ieri l' altro diciamo che ha dato il meglio di sè, il massimo (massimo...? O forse al peggio non c è mai fine...!) della cafonaggine e superficialità secondo me. Lasciando stare i brutti discorsi contro i terroni, sostenendo che lui non li farebbe neanche entrare nei posti (i proprietari del bar sono entrambi del sud, idem l' altra barista, lo sa..  Uno Scherzo o una Provocazione alquanto banale e antipatica)

Ciò che mi ha colpito, lasciandomi di stucco, è stata una frase, che mi riguardava totalmente. 

Parlava delle donne, delle grasse e delle magre, un argomentazione terra terra, arrivando ad includere me, davanti a lui che stavo mettendo a posto le tazze, con il locale non affollato, ma con una dozzina 
di persone già servite. 

"Perchè c è chi sta sempre attenta a quello che mangia, quelle fissate che vogliono fare le modelle, tutte secche secche.. Vedi come te, oh eh sei anoressica!" 

Mi sarei voluta fotografare la faccia per rivedermela altre mille volte. Non ho idea di quale espressione abbia fatto, so soltanto che sono rimasta completamente bloccata per un attimo, il gelo addosso, la vergogna di fronte a tutti, lo stupore e assolutamente l' inaspettativita di questa affermazione. 

Si, lo so, è vero, sono anoressica. Cioè, ho l' anoressia. (Così è più giusta).

Pur non conoscendomi sostanzialmente ci ha "azzeccato", ha riconosciuto la mia magrezza patologica, non posso negarlo. 

Ovviamente però ci sono mille modi di dire le cose, contesti in cui dirli e contesti in cui no, inoltre prima di dire le cose dovremmo pensarci un attimo, attaccare la spina del cervello o comunque cercare di attivare quel minuscolo neurone isolato che vi è, chiedendosi: "dirò una cazzata, oppure no?" 

La cazzata è stata detta, o meglio, urlata con fierezza! 

Quei trenta secondi dopo mi sono sembrati un' eternità, un mix esplosivo di emozioni nel mio cervello, che andavano da una parte all' altra, senza un ordine logico. 

Le guance prendevano fuoco, rosse come un pomodoro dalla terribile vergogna. 

Mi sono vergognata come una ladra in frangente di reato ma che vuole negare l' evidenza. 

Il mio cuore ha iniziato a battere più forte, facendomi sentire il solito dolore al costato, gli altri basiti, muti che attendevano una mia reazione.

Apro bocca e ciò che mi esce è una semplice frase, falsa, per cercare di ridurre l' atmosfera di tensione e non vergognarmi un pò di più.

"No, io sono così di costituzione" ... Frase stupida, assolutamente scontata, bugiarda, fatta con il 
sorriso sulle labbra, cercando di essere convincente e assumendo la figura della dura, colei che non 
si scalfisce con niente e che prende tutto per scherzo. 

Capisco perfettamente che ciò che ho detto non sia la verità, che moralmente sia sbagliato, eppure non farei diversamente adesso se potessi tornare indietro. Non avrei potuto rispondere con rabbia, in maniera aggressiva... mi sono appellata alla filosofia del "il cliente ha sempre ragione". 

Non avrei potuto nemmeno ammettere di avere l' anoressia poichè ciò avrebbe portato ad etichettarmi, a vedermi non per quello che riesco a fare ma per quello che sono agli occhi di un estraneo, a ritenermi debole, fragile, inadeguata per lavorare, una sorta di "pietà Altrui" (la chiamo io) che fa sì che chi è malato debba curarsi, poi, da sano, potrà fare ciò che vuole. (Il mio pensiero impostato così deriva da situazioni personali vissute)

Tuttavia, nonostante il non rimpiangere ciò che ho risposto, una frase che mi risuona nella testa  

Continuamente da sabato a questa parte è: "hai negato la malattia come facevi un tempo, non vuoi ammettere ciò che hai perché te ne vergogni troppo, sei una vigliacca, codarda". 

Forse si.. Forse sono talmente codarda che non riesco nemmeno ad incolparmi per la mia bugia, forse sono talmente vigliacca da non voler essere trattata da quella che sostanzialmente sono: una ragazza malata.

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Ps. Domani sará il mio compleanno. 

Odio pensare di avere un anno in più, poichè un ulteriore anno significano 365 giorni terminati, passati a sperare, ad aspettare, a soffrire... giorni persi. 

Un anno in più fa' tanto da ragazza matura, quasi donna, la quale dovrá costruirsi un futuro, dovrá imparare ad essere indipendente, ad essere forte, a trovarsi un ragazzo, un lavoro, a fare una famiglia.

...io a che punto sono di queste benedetta lista di desideri-ordini-speranze-richieste che gli altri mi 
domandano? Che la società mi "impone" per poter essere "normale"? Per poter essere "Felice" come vogliono farmi credere? 

Punto morto, totalmente. Niente di niente. Come un terreno incolto, lasciato lì in balia delle stagioni.

I fiori che sbocciano, l' erba che spunta durante la primavera nei terreni attorno. E ciò non fa altro che evidenziare la miseria, la arretratezza, la tristezza della mia terra. 

Il sole cocente dell' estate che lo ha reso ancor più "duro", pieno di crepe e assetato di acqua... 
La incessante pioggia autunnale che lo ha fatto divenire marcio, molle, fangoso, sporco.. 

La neve dell' inverno che ha nascosto il marrone della terra, creando un pò di illusioni, facendo sperare che sotto potesse nascere qualcosa. E invece niente, solo tanto freddo, brividi.

Un saluto a chiunque mi legga, grazie per la vostra presenza.
Ilaria