L'invisibilità.

Auto, cammino, treno, cammino.

Riflessioni a gogo, occhiate verso il mondo, verso le persone, gli animali attorno.

Inizia così, solitamente, la mia giornata.

Persa tra la folla che scorre veloce, immersa nei pensieri gia' alle prime luci del mattino.

Subito dispersa tra quelle insicurezze, quei punti interrogativi che viaggiano inserabilmente nella testa.

Guardo la mia immagine riflessa nelle vetrine dei negozi, molti dei quali ancora chiusi, vuoti.

Mi specchio nella speranza di trovare un'altra immagine di me stessa, col desiderio di sentirmi adeguata, ordinata, adatta.

E invece... solita faccia,stesso corpo, identiche espressioni. Una completa visione di me stessa sempre difettosa.

C'è continuamente qualcosa che non va. Dentro e fuori.

...Mi osservo...

I miei capelli sono arruffati, il ciuffo è girato dalla parte opposta a causa del vento, la piega non è venuta bene. Il mio viso è segnato dal passare delle giornate... scorgo piccole rughe di espressione, con la paura che siano sempre più evidenti... Noto le occhiaie sotto gli occhi nonostante abbia riposato, gli occhi color nocciola, languidi, tristi, vuoti... Non dicono niente, sono “muti”, “immobili”, hanno smesso di brillare talmente da tanti giorni che neanche se lo ricordano come si fa.

Vedo le mie gambe... ancora troppo fragili, magre, stanche di camminare, di muoversi incessantemente...

Guardo le mie mani, fredde, gelate nonostante i guanti... li tolgo e vedo le unghie spezzate, la pelle infreddolita, le dita storte...

Porgo attenzione sui miei vestiti... I jeans sono troppo larghi, il cappotto è vecchio ormai, la borsa è bella ma non so' portarla come si deve...

Intravedo la mia espressione di infelicità, di delusione, di amarezza nel guardarmi...

… Un sospiro....

La mia mente vorrebbe farmi piangere, vorrebbe farmi cadere una lacrima dal viso, mentre il cuore batte...

Eppure gli occhi non si muovono, non voglio piangere, voglio continuare ad indossare la maschera della dura, della ragazza forte, sicura di sé, intoccabile...

Quella maschera che vorrei avere cucita addosso, internamente...

Sì, vorrei tanto essere nata così, essere la cosidetta “donna con le palle”, quella ambiziosa, altezzosa, in carriera, vestita bene, con un carattere forte, desiderata, perfetta...

Tale costume è indosso, il resto del mondo non lo sa', forse si illude inizialmente che io sia davvero questa... o forse no, forse capisce fin da subito la mia sceneggiata e mi prende in giro, sta' al mio gioco perchè prova pietà per me...

Sguardi di uomini, commenti di alcuni (parole graziose oppure estremamente viscide), sguardi di donne verso il mio fisico, ciò che indosso, come mi sta'...

Mi sento al centro dell'attenzione, con le “luci” posate su di me, e mi imbarazzo...

Mi vergogno perchè ogni occhiata che mi arriva la sento come un giudizio nei miei confronti.

Una miriade di pensieri negativi nella mia testa... “Cosa c'è che non va in me?”... “Sono vestita male? Esagerata?” … “Ho il trucco sbavato? Troppo scuro?” …. “I capelli messi così fanno schifo?” … “Mi sta' cadendo qualcosa dalla borsa? … “Mi sanguina il naso?” … “Ho la cerniera aperta?” (…)

L'ombra del giudizio che mi insegue perennemente... il terrore di essere sempre inadeguata, sbagliata, sproporzionata, inidonea, scarsa.

Si può vivere così?

Camminare per strada con questo fantasma dietro, che non ti da' pace, ed è sempre più morboso, possessivo, feroce...

Provo a camminare a testa bassa, veloce, evitando gli sguardi... ma la mia mente gioca brutti scherzi, riesce a farmi convincere che intorno a me tutti mi stiano giudicando... “Ma dove corre questa?”, “Ma guarda dove va'” , “Ma che fa? Piange?” ….

E allora abbasso il passo, testa alta inespressiva... cerco di mischiarmi con la massa, di uniformarmi agli altri, di passare inosservata per la mia normalità...

Eppure le voci critiche non smettono di tartassarmi... Mi sento osservata... Sono sempre inadeguata...

Vorrei sparire, evitare di essere vista, nascondermi dagli occhi degli altri...

...”L'invisibilità”, quanto sarebbe bello.

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Piccolo aggiornamento alimentare:

Come avevo scritto precedentemente questa settimana è stato particolare e stancante a causa del dosaggio ormonale che ho dovuto fare. Tre mattinate intere in endocrinologia ginecologica a fare esami del sangue. Mi hanno tolto 28 flaconi la prima mattina, 16 mercoledì e 12 ieri, somministrando anche degli ormoni.

In questi tre giorni non ho fatto colazione, pranzato con una pastina al cioccolato di pasticceria (fame poca, ma voglia di cioccolata immensa, come se avessi il ciclo!) e la cena normale. Non ho seguito la dieta e ne ho un po' risentito, mi sono sentita grassa e gonfia all'addome.

Tant'è che stamani ho avuto la bella idea di pesarmi.

Ho varcato la soglia dei 50 kg, anzi 51. Panico totale e odio verso me stessa.

Mi sono subito buttata sulla cyclette in preda ad una crisi di nervi, iniziando a piangere... poi, per fortuna, ho riflettuto sugli effetti collaterali che potevano dare gli ormoni, tra i quali c'è,appunto, l'aumento temporaneo di peso.

Ho la speranza (assurda, illogica) di perdere questo kg in più nel giro di qualche giorno, e la voglia di impegnarmi in questo.

Sto' sbagliando completamente, lo so'. Eppure non riesco a pensare diversamente, non riesco a togliermi dalla testa quel numero e a rimanere ferma un attimo.

Ps. Ho cambiato grafica al blog dato che mi ero gia' stufata di quei colori... spero vi piaccia!

Un saluto a tutti voi che siete passati nel mio spazio, grazie!

Ilaria