Scossa.

La parola di questa settimana appena passata è proprio questa: "scossa". Cercando nel vocabolario italiano possiamo leggere una molteplicitá di significati, a seconda che si tratti di qualcosa di fisico, fenomeno naturale oppure legato alla psiche. Faccio riferimento proprio a quest'ultimo ramo, trovando appunto tale definizione adatta: " scuotimento rapido e violento". Sì, essa rende proprio l' idea dello stravolgimento avvenuto in questi giorni nella mia testa. Sono state giornate particolari, strane e meravigliosamente diverse rispetto a quella monotonia in cui ero completamente immersa, da mesi, o anni aggiungerei. Una quotidianitá fatta da passeggiate con la mia cagnolina, cyclette, pensieri ossessivi verso il cibo, non vedere l' ora di muoversi, rare uscite, studio, ansia, rabbia manifestata verso i miei familiari, crisi di pianto, lavoretto al bar nel weekend. Una chiusura quasi totale verso tutto ciò che rappresentava sensazioni come quella di serenitá, divertimento, godimento, leggerezza, positivitá. Una visione del resto del mondo come qualcosa a cui non appartenevo, a cui non reputavo di essere destinata, ma, al contrario, la convinzione di essere condannata a soffrire. Premetto che tali sensazioni sono sempre presenti nel mio cervello, nel mio cuore, credo che non potranno mai andarsene via del tutto, ritengo che in fondo sia comunque legata ad esse, poichè, un minimo, mi rappresentano. Il mio carattere è sempre stato difficile, pessimista, solitario, riservato, cinico... Eppure un cambiamento c' è stato, lo ho sentito eccome. Un formicolio intorno alle ossa, ai muscoli, sulla pelle... non fastidioso, ma anzi, qualcosa di rilassante, di abbandono (momentaneo) alle rigiditá che mi hanno stretta sempre più forte. Si, una scossa vera e propria che mi ha completamente rinnovato, svegliato da quel brutto torpore in cui ero entrata da tempo. Non sò bene cosa sia successo. Non riesco nemmeno io a capire sostanzialmente cosa abbia realizzato la scossa, nè come essa abbia fatto a inserirsi dentro di me, in maniera così repentina e stravolgente. Sì, okay, ho festeggiato il mio compleanno a casa, con la mia famiglia, mangiando il tortino di frolla con la Nutella (che amo) senza sentirmi in colpa e pesante, godendomela nel vero senso del termine. Ho ricevuto un mazzo di fiori da mia mamma, mai successa una cosa simile, è riuscita a stupirmi, a lasciarmi a bocca aperta e a farmi sentire "amata". Mio fratello mi ha scritto una lettera, mi abbraccia come non facciamo mai, non si sente più tanto quell' "astio" fra di noi, legato alle nostre considerazioni: "lei è più brava ed intelligente di me" o, al contrario, "lui ha tutte le attenzioni e io no". Ho passato mattinate intere al centro dell' impiego, imparando a redigere adeguatamente il CV, ad affrontare un colloquio di lavoro, a consegnare i curriculum in giro...riuscendo inoltre alla fine a trovare un corso di formazione per barman finanziatomi completamente dalla provincia. Un corso di 114 ore, con stage, pratica e teoria per poter esercitare nei locali. È appena cominciato e mi affascina tanto. Ho infatti scoperto una nuova passione quella del settore alimentare, ristorazione, bar ecc.. Che non credevo mai di poter avere. (Confesso che ho fatto studi di tutt' altro genere, mi pare di aver buttato via anni preziosi e mi maledico di non averlo fatto prima. ) Quel poco lavoro che faccio nel bar mi ha dato entusiasmo, voglia di apprendere e di istruirmi in questo campo. Adoro correre da una parte all' altra, sporcarmi le mani, confezionare dolciumi, sudare, parlare con i clienti, costringendo il mio viso a sorridere anche quando non vorrei. Ho fatto la visita da tanto fissata, nel reparto di endocrinologia ginecologica, a causa della lunga amenorrea, non è risultato niente di anomalo, sebbene abbiano deciso di farmi fare il 24-25-26 di Febbraio una sorta di dosaggio ormonale. Per 5 o 6 ore dovrò fare prelievi del sangue ogni 15 minuti, vari test per capire la funzionalitá ormonale... Alla notizia non mi sono sicuramente rallegrata (odierò tanto starmene lì ferma su un lettino per ore, credo che restringerò...), ma diciamo che l' ho presa con la voglia di levarmi il prima possibile da tutti questi dottori, day hospital, infermieri, analisi, psicologi, psichiatri, nutrizionisti, tirocinanti che mi guardano come un fenomeno da baraccone. Sapete, mi sono parecchio rotta i coglioni di questa gente. Quindi ho voglia di togliermi dalla loro supervisione presto, voglio stare bene ed in pace, senza tutte queste figure professionali ogni settimana. In fondo non è accaduto niente di estremamente importante, di bello, di rivoluzionario. Non è nato nessuno, non mi sono fidanzata nè sposata, non ho trovato un lavoro vero, mio fratello non è guarito dalla sua patologia (sò che è impossibile che ciò avvenga, ma insomma non è che sono avvenuti miglioramenti all'istante), non sono divenuta miliardaria, ho sempre l' anoressia, non ho ricevuto qualsiasi tipo di miracolo.
Tuttavia io mi sento diversa. Sento dentro di me una diversitá nel pormi verso la realtà, verso l' ambiente in cui vivo, verso il cibo, addirittura verso la mia famiglia. Non mi prendete per pazza (un pò lo sarò, è vero) da rinchiudere vi prego, ma è come se avessi visto una nuova strada, come se qualcuno o qualcosa avesse fatto luce in una direzione che, sapevo esistesse, ma che non pensavo avrei mai potuto vedere e sopratutto non avrei mai creduto di intraprendere con determinazione, senza troppa sfiducia e con volontá. Non lo so, non lo sò, non lo sò... Sò soltanto che mi sento meglio. Meglio con me stessa, con casa mia, con l'esterno, con la vita. È una illusione ciò che sto vivendo queste ore? Una apparenza destinata a sbiadire e dissolversi tra poco? È una mera fantasia della mia mente che gioca ancora, più forte, con me?
(... ho paura.)
Un caloroso abbraccio e un buon San Valentino a tutti, pure a quelli single come me!!!
Ilaria