La solitudine.

"La solitudine è una pace inaccettabile. Una contenzione dei sentimenti per sembrare normali mentre si avverte il desiderio di esplodere, di esistere per qualcuno. E allora si può anche litigare, colpire e colpirsi, pur di non essere soli. Inutile per tutti. Inutile a se stesso." (Vittorino Andreoli)

Questa frase mi è rimasta costantemente in testa da quando ho letto il libro "Tra un' ora, la follia" di Vittorino Andreoli. Ricordo di averlo trovato per caso, in biblioteca un annetto fa e di essermi subito incuriosita dalle prime pagine. È un saggio che parla di esperienze, vissuti di persone apparentemente "normali" che non si ritrovano nella societá odierna, nella frenesia quotidiana, nei bombardamenti dei mass media, essi non si sentono all' altezza di tale mondo e, proprio per questo, sono "condannati alla solitudine". 

Io mi sento così. Mi sento così adesso, come in passato.
Vivo, o meglio sopravvivo, con questo senso di solitudine da anni ormai, tant'è che mi sono "affezionata" a tale "normalitá", da non poter più farne (quasi) a meno.
Non sò bene spiegare come la solitudine sia comparsa, nè per quale motivo essa si sia impadronita sempre più di me stessa... Della mia mente, del mio cuore, della mia anima.

Me la immagino però, la solitudine, come una donna dai lunghi capelli biondi scuri, vestita di bianco e azzurro chiaro, lieve che vaga tra i campi soleggiati alla ricerca di un' anima vuota, dispersa, triste.
...Sta camminando su un prato verde, pieno di margherite appena sbocciate, fresche...è una mattina tiepida, dove i raggi del sole illuminano l' erba e fanno risplendere il paesaggio intorno. La natura è lì... ferma... Immobile, nessun filo di vento, nessun rumore. 
Essa resta impassibile nella sua bellezza, nel suo assordante silenzio mentre quella donna mi cerca incessantemente. 
Mi ha trovata. 
Mi insegue a passo lento, come se non avesse furia di prendermi, come se sapesse giá che fossi destinata ad essere catturata.
Ho una paura terribile. Ho paura di quella sconosciuta dietro di me... 
Ma in un certo senso mi incuriosisce... È misteriosa, è apparentemente meravigliosa, sembra una brava donna che potrá prendersi cura di me...
Ecco che mi affido a lei dolcemente... Mi fermo, con il respiro affannato, il cuore debole, le gambe che vorrebbero correre in avanti, ma la mente le ha detto di no, ha detto di arrendersi.

Da quel giorno mi ha completamente assorbito.. Ho ceduto a lei, divenendo quasi un' altra persona. Adesso sono io che vago senza una meta precisa, definita, attorno a quei campi, non più verdi, non più colmi di fiori, ma ingialliti, a tratti bruciati, a tratti seccati... Le giornate non sono più splendide, ci sono soltanto nuvole di passaggio trasportate da un vento freddo, sempre più forte, che mi spinge verso di sè, verso l' eterna solitudine...

Io mi sento così... Condannata a rimanere qui, in questo stallo perenne, sola, con le forze sempre minori e con un mondo di fronte a me che non mi appartiene. Non mi sento, adesso, in quel mondo pieno di gente, di maschere, di divertimento.... solo il rumore, le chiacchiere mi danno tormento. L' abitudine del silenzio è sicurezza... L unico rumore é il pianto del mio animo. 

Ricordo di essere fuggita via proprio per questo: la falsità, le delusioni, le sofferenze, la tensione di quel mondo che mi ha costretto ad indossare maschere di acciaio, forti, brutali all' apparenza, indistruttibili... per evitare che tutta la fragilitá , tutte le lacrime trasparissero all' esterno, per sembrare all' altezza di tutto e di tutti.
Poi ho sentito il bisogno di scoprirmi, ma non potevo farlo in pubblico.
Troppa vergogna, troppa paura del giudizio altrui, troppa diversità rispetto a quel canone di normalità che era (ed è) insinuato tra la gente... Ed ecco che la solitudine mi ha permesso inizialmente di scoprirmi... Ha contributo a farmi apprendere alcuni lati di me, che mai avrei pensato di avere... Fino ad arrivare, purtroppo, ad isolarmi totalmente, uccidendo il mio spirito, uccidendo il mio corpo.

Ed oggi, come ieri (e come, a mio rammarico, sará domani) mi sento SOLA. 

Con questo post ho soltanto voluto esprimere il mio dolore, la mia solitudine personale, come io mi sono approcciata ad esso. Reputo la solitudine come una causa dei miei disturbi psicologici ulteriori (DCA) e non, come altri mi hanno riferito, una mera conseguenza di essi.
(Anche se, secondo me, sono correlati e si "alimentano" a vicenda. ... Che brutta parola "alimentano", un po un controsenso al DCA, ma rtengo dia effettivamente l' idea di un mix esplosivo che annienta chi ne soffre.) 

Ps. Ringrazio tantissimo tutti coloro che hanno commentato il mio primo post, che hanno iniziato a seguirmi, e tutti coloro che visitano questa pagina! Sono rimasta felicemente stupita del "calore" datomi... Grazie davvero.

Ilaria